53-Resistiendo

Querid@ hij@,

No se ni por donde comenzar...ojalá pudiera empezar por el final pues querría decir que ya estás aquí, pero aun nos queda un largo camino.

Son muchos los problemas que hemos encontrado últimamente en este camino hacia ti. Parece que nuestro hilo rojo, se va enredando mas y mas y aunque tiramos lo mas fuerte que podemos para intentar estar positivos y esperanzados, nos dan un mazazo tras otro y nos van haciendo sentir cada vez mas chiquititos. Entonces, es cuando pensamos en ti, pensamos en lo maravilloso que será rodearte en nuestros brazos, sentir tu aliento en nuestra mejilla y vernos reflejados en tus ojitos de azabache, entonces, solo entonces es cuando vamos sacando otra vez, poquito a poquito, la cabeza por el lindad que separa la desesperanza a la alegría.

La cuestión es que parece que la burocracia de la que tanto nos quejamos siempre, nos está atacando de modo superlativo. Ahora mismo, estamos en un "paron burocrático", por llamarlo de alguna manera, porque realmente nadie es consciente a ciencia cierta de lo que está pasando.

A principios de este mes, nos comunicaron que el CCAA hizo un cambio de Director, por lo que no sabemos en que manera, si positiva o negativa, afectará a las futuras asignaciones y a la manera de hacer de esta persona que ha tomado el mando, de un centro que actualmente tiene una estadística de registro-espera de 3 años y 8 meses, o lo que es lo mismo, 44 meses de espera, de los que nosotros llevamos "solamente" 39....lástima que estos 5 meses que nos separan de ti, se puedan transformar en 2 o 3 años más...o quizás solo 1, pero volvemos a lo mismo: falta de información + hermetismo total = desesperación absoluta.

Por lo pronto, hemos aumentado otro mes de atraso, pues este mes de noviembre que termina hoy, no hemos tenido asignaciones. Lo mismo nos pasó en el mes de septiembre y no había problemas de cambio de dirección, pero tampoco asignaron ningún día....para ejemplo un botón: hizo falta todo el 2009 para asignar un solo mes: Marzo 2006...un mes que aun, no ha sido asignado por completo!

Nuestra ECAI nos dice que en el mes de abril y mayo aun hay un número considerable de expedientes para ser asignados, pero que junio, julio y agosto, será asignado en menos tiempo porque hay menos expedientes de adopción registrados. Todo ello nos ha mantenido encendida la vela de la esperanza, pero tenemos mucho miedo de volver a caer en otro surco, pues estamos tan acostumbrados ya a tener una alegría a medias y un saco entero de tristezas, que no nos creemos cuando nos dicen algo positivo.

Por cierto, como ya sabrás cuando leas estas letras, hace poquito a sido en cumpleaños de papá, su 38 cumpleaños. Como otro año mas, ha soplado las velas el solito, pero con el deseo de los dos: Que vengas pronto.

Añoramos el día en el que seas tu quien ayude a papá a soplar las velas y en la que vuelva a tener la ilusión por cumplirlos, pues por lo pronto cada año que pasamos sin tí, se nos hace mas cuesta arriba.

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¿Cuando volveremos a tener asignaciones?

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¿Cuando empezará a reducirse el tiempo de espera?

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¿Realmente va a ser positivo este cambio de dirección en le CCAA?

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¿Cuanto nos queda?

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¿¡ Cuando podremos darte las buenas noches en persona !?

Por que amarte, ya te amamos.

Cogeremos aire bien fuerte para pasar las navidades y prometo intentar estar algo mas alegre cuando vuelva a escribir, pues aun con peligro de parecer ser pesimista o victimista escribiendo estas palabras, he querido escribirlas sin edulcorantes porque esta es la realidad, nuestro momento, lo que estamos pasando....aunque por fuera seamos sonrisa y alegría, por dentro estamos tocados y casi hundidos...pero se que por suerte tenemos el elixir de curación en el corazón: la esperanza de tenerte.

Besos mi estrella de oriente,

52-(31/08/06-31/08/09) Tres años esperándote

Querid@ hij@,
Tres años han pasado ya desde que nuestro expediente llegó a una mesa de despacho de China, repleta y repleta de otros tantos expedientes más, todos ellos llenitos de letras y números, que se transformarán en amor y que por el momento están llenitos de emoción, deseo e ilusión. Tantas y tantas somos las familias que estamos a la espera de poder tener nuestros hijos del corazón, que a una ya le sabe mal el sentirse compungida por todo lo que he sufrido durante la espera.
Supongo que, cada uno lo lleva lo mejor que puede. Conozco a gente que lo lleva mejor y otras no tan bien. Otras que lamentablemente han tenido que renunciar por el camino, pero ¿sabes? de momento me quedo con las alegría de las tantísimas familias que por fin ya tienen a sus hij@s en casa y espero que pronto, muy pronto, nosotros también formemos parte de esas felices familias. Nadie mejor que nosotros, todas esas familias que estamos o hemos estado en este proceso, lo duro que es esperar...
El tiempo pasa muy despacio, aunque parezca una contradicción cuando das una vista atrás y ves todo lo pasado ya, pero es así, nuestra vida actualmente se rige por un enorme reloj de arena tan grande como para llenarla con el desierto del Sahara y con el caño muy estrecho, del cual, parece que nunca vaya a terminar de caer al otro extremo.
Otro verano más que dejaremos atrás. Otro verano más que pensamos que será el último sin ti (aunque, ¿Quien sabe?). Otras navidades que tenemos a la vuelta de la esquina sin que tu sombra se asome por detrás del árbol. Otra vela roja consumida, sin que vengas a soplarla. Otra noche sin poder ir a besarte en la mejilla mientras te deseamos dulces sueños. Otros paisajes que hemos conocido y hemos añadido a la larga lista de sitios para visita contigo. Otro año más que desgastamos, siendo dos. Y aun así, a pesar de todo el sufrimiento de la espera, de la congoja que produce el desconocimiento y los nervios del estómago al pensar si pasará algo más que retrase tu llegada, somos capaces de ilusionarnos con cualquier cosita que nos recuerda que tu llegada se hará real y que tarde o temprano conseguiremos nuestro mas ansiado sueño, que formes parte de nuestra vida.
Por lo pronto quiero contarte que las vacaciones de verano ya han terminado, ¡ya hemos vuelto al trabajo!. Papá ya está trabajando en la tienda y yo en la oficina. Los abuelos han empezado hoy también (uf!, que duro es el primer día de trabajo). Los titos están casi todos trabajando ya también, menos la tita Jeny, que sigue rescatando las mariquitas que caen a la piscina de los abuelos ;-) , tus primos empiezan a volver a la rutina diaria, reduciendo poco a poco los baños en la piscina!, aunque aun nos quedan unos cuantos a todos! Tu prima Olalla ya ha aprendido a nadar con los manguitos! tiene un estilazo....que tiemble la Gemma Mengual! que otra periquita nueva la va a desbancar! Ah! y tu primo Álvaro, se acostó un día tan calladito como siempre y aprendió a hablar mientras dormía! ha sido increíble la transformación que ha sufrido este verano! no para de hablar y dice un: "titasusanaaaaaa" así, todo juntito y con la a caída, que es para comérselo!, aunque a Olalla esto no le convence demasiado y me sigue llamando tita Luna....será porque siempre estoy en la luna ¿? por que es imposible que sepa que todas las noches, miro al cielo desde el balcón y mi último deseo se lo transmito a ella: "luna querida, cuida de mi pequeñ@ hasta que lo pueda hacer yo".
Sea como fuere, te digo lo mismo de siempre. Aquí te esperamos con los brazos abiertos y nuestro corazón en la mano, para que veas que ya es tuyo.
Te queremos,

51-Miedo

Querid@ hij@,

El pasado 29 de abril recibíamos otra mala noticia: no tendríamos asignaciones a causa de la gripe porcina y no sabían cuando las volveríamos a tener.....te juro que no nos lo podíamos creer. Parecía imposible que, con todo lo que ya habíamos pasado, pudiera suceder algo más...pero una vez mas nos volvimos a dar cuenta de que la balanza de la suerte se puede inclinar con facilidad...
Ya no sabía que hacer, te lo prometo, si reír, si llorar o poner cara de poker. Los primeros días me lo tomé con una asombrosa tranquilidad, supongo que debido a que nos fueron dando información de lo que estaba pasando y porque nos comentaron que aunque no enviaran las asignaciones, desde el Centro de Adopción de China seguirían trabajando con normalidad, de esta manera "simplemente" no enviarían asignaciones hasta tener controlado el tema de la gripe.
"¡Vaya!" pensé, "al fin y al cabo, aun nos quedan unos cuantos meses de espera por en medio, y, para cuando nos demos cuenta, todo habrá vuelto a la normalidad y además, las próximas asignaciones vendrán el doble!" pero pasaron los días y las noticias fueron empeorando.......
A los pocos días nos enviaron otro comunicado en el que decían, que desde China habían recomendado no viajar allí. Pedían que se aplazaran los viajes hasta controlar la enfermedad. Luego mas noticias en la tele, en la radio, en Internet...incluso llegaron a dar la noticia de que, a todo aquel que hubiera estado recientemente en España, Méjico o USA, sería repatriado de China insofacto. Entonces, apartas el escudo del egoismo y te pones en la piel de la gente que se ha quedado a las puertas de ir a por su pequeño, de la gente que por unas horas no ha podido conocer aun a su hij@, y sobre todo de lo frágil e inestable que es todo el proceso...y explotas, ya no puedes mas, ya no ves esa luz al final del túnel, solo ves piedras por el camino y relojes de arena que se paran.... Mientras todos estos pensamientos pasaban a mil por hora por mi cabeza, me di cuenta de que estaba llorando, abrazada al amuleto chino que está colgado de la pared de la que será tu habitación, con ese sentimiento de miedo e inseguridad que hay en un rinconcito de mi, que no suelo dejar salir, pues normalmente lo tengo guardadito y controlado bajo llave en la zona mas profunda de mi corazón, para que no se mezcle con el amor y la alegría que normalmente siento...pero esa tarde me ganó la batalla y se apoderó de mi de manera descarada, haciendo que todo mi cuerpo se estremeciera y un escalofrío me recorriera la espalda. Al cabo de un rato ya no tenía mas lágrimas que verter y noté que podía volver a ganar la batalla al miedo, que me hacía mas fuerte a cada momento y que ya tenia el poder suficiente para volver a encerrar en ese pozo a mi terrible enemigo de viaje, el miedo.
Han pasado muchos días desde entonces y parece que esta semana empezamos a tener mejores noticias. Ya empiezan a decir algunas ECAIS que van a volver a poner en marcha las asignaciones, e incluso hablan de una posible fecha de corte (14/03/06).... no se si al final se activaran o no las asignaciones esta semana o si aun tendremos que esperar algunos días más, lo que si que se, lo que si que te puedo decir, es que tu mamá de cada batalla que tiene como la que ha pasado, sale victoriosa, mas fuerte y con mucho mas amor para ti...
Te queremos vida mía,

50-Hoy es un día de esos

Desde luego, esto entristece al mas alegre.
Muchos de nosotros cuando empezamos este camino, teníamos claro que la espera se alargaría un poco....en nuestro caso nos dijeron de 9 a 12 meses de espera.
Pasados los 12 meses de espera, nos dimos cuenta que esto se alargaría algo mas, ya se había hablado de 24 o 30 meses en lo peor..y esto nos parecía horrible! Hablábamos del doble de tiempo o mas, de lo que nos habían dicho.
Pasado el punto en el que nos dimos cuenta que superaríamos los 30 meses de espera, empezamos a darnos cuenta de que, eso que nos parecía tan horrible, habría sido tan "maravilloso"...pues ya te tendríamos con nosotros...llevamos 31 meses esperándote.
Hoy en día, creo que nadie puede hacer una previsión de lo que vamos a tener que esperar aun. Esta es la única reflexión que contrariamente a lo que parece, nos "anima". Personalmente estoy cansada de tanto bajón, de tanto rumor, de tanta previsión para luego, volver a tropezar con la misma piedra. Es por eso, que hace meses decidimos dejar de "prever" cuanto nos queda y nos planteamos que hacer, entre otras cosas, por lo que dice hoy TODOADOPCION, porque no tenemos cifras reales, porque no nos dan la información, porque, con lo poco que sabemos, es muy complicado prever lo que aun nos queda. Y esto lo digo con todo el respeto hacia los que hacen estadísticas, previsiones y cálculos, pues están hechos desde la esperanza, la ilusión y el amor.
Lo que tenemos claro era que no tiraremos la toalla.
Tampoco cambiaremos de país.
Tampoco intentaremos tener un hijo Bio ahora, por si acaso se acelera tu llegada.....
Pero entendemos y respetamos a todos los que deciden hacerlo, eso no hace falta decirlo.
Dicho esto, tus papis, seguimos aquí, al pié del cañón, a la espera de que llegue el día en que estés con nosotros, cuando tenga que llegar y con la esperanza de que mientras, alguien, los que realmente saben el porque y el como está pasando esto, se pongan un por un momentito en nuestro lugar y se den cuenta lo que duele no saber cuando podrás abrazar a tu hijo, acariciarle la cara, o secar sus lágrimas, y lo que mas duele aún, saber que ya podrías estar haciéndolo.
Por todo ello me pregunto ¿Por que no nos dan mas información? ¿Por que no nos ayudan a sobrellevar esta espera? ¿Por que no hacen algo por acortar el tiempo de espera?
Te queremos, te esperamos, por que vas a ser tu....

49-¡ Nos han retado!

Querid@ hij@,

Esta mañana nos ha retado Silvia, una compañera de viaje, a que contestemos a unas preguntas....y bueno, ¡aceptamos el reto! Seguro que las respuestas te servirán para conocernos un poquitos mas.

Así que, me pongo manos a la obra:

1.-) ¿Como es tu despertar por las mañanas?

Buenuuu, que se lo pregunten a tu padre que se levanta dormido y yo, con la energía suya y mía a la vez!

2.-) ¿Estación favorita del año?

Sin lugar a dudas, el Otoño,... La primavera hace que afloren todas mis alergias, el verano no lo soporto, pues el calor es algo que me supera y el invierno a veces es demasiado frío! aunque el frío me gusta, pero para mi, no hay nada mejor que un día se sol en otoño...

3.-) ¿En que ocupas el tiempo libre?

Eso es relativo...porque aunque se llame tiempo libre, siempre hay cosas que hacer! jajaja

A ver, me encanta ir al parque con los sobrinos, tomar un café con la familia, leer....y sobre todo, perderme por algún lugar con tu padre y pasear, pasear, pasear....mientras hablamos sin parar del futuro! ;-)

4.-) ¿Que comida es tu preferida?

Las lentejassssssssss, sin lugar a dudas las lentejas que hace tu abuela Ana....son las mejores!

5.-) ¿Que día de la semana es mejor para ti?

Los viernes por la noche: empieza el fin de semana y empiezo a saltarme la dieta semanal con sesión de pizza+peli+palomitas+chuches....vaya, me la salto a lo grande!

6.-) ¿Que lugar te gustaría visitar alguna vez?

Pues vale, esta pregunta va con trampa....Por supuesto que lo que mas me gustaría visitar es China!! y luego, cuando seas mayor, me gustaría volver contigo...

7.-) ¿A que temes?

Temo demasiadas cosas........ temo que pase "algo" y no llegues a nosotros, temo olvidar las cosas importantes de la vida, temo perder el Norte, temo que me falte alguien (sobre todo tu padre) alguna vez...pero quizás la que mas temo, es dejar de ser feliz. Hoy en día me considero casi plenamente feliz, pues "solo" me faltas tú.

8.-) ¿Que es para ti tu blog?

Podríamos resumirlo en una mezcla de mi confidente, mi ayudante y mi terapia.

9.-) ¿Te cuesta perdonar?

No, no me cuesta perdonar, pero aprendo para bien y/o para mal.

10.-) ¿Que extrañas?

Al Abuuuuuuuu, hace pocos meses que nos ha dejado, pero lo añoro mucho.

11.-) ¿Como vives la Navidad?

Léase el nº 48 de mi blog ;-)

12.-) ¿Quienes forman tu mejor concierto?

Los ronquidos de tu padre y el ronroneo de nuestro perro! eso si que es un concierto de los buenos...

Hora de retar!!!!!!!!!!!! Reto a Anabar, del blog Esperando con Ilusión, a Geli, del blog Nuestra estrella oriental, y todos aquellos que queráis contestar!!

48-Reflexiones, desahogos y esperanza...

Vale, ya se que dos meses es mucho tiempo...pero es que, querid@ hij@, no tenía muchos ánimos para escribir.....
No es que no me falten cosas que contar,
No es que no me acuerde de ti,
No es que pretenda olvidar,
Solo me quería recuperar....
Ahora ya pasadas las navidades, me siento con mas fuerza para retomar el hilo de ésta, nuestra, tu vida....
Sabes, estas fiestas han vuelto a ser de lo mas vulgar. Comidas, bebidas, regalos...pero lo mas ansiado aun no ha llegado. Es cierto que el espíritu navideño siempre viene a mi, pues a pesar de todo, me gustan esas fiestas donde la gente se olvida por unos días de los problemas y se junta con sus seres queridos para disfrutar de su compañía y del calor de la amistad, pero es que en cada sonrisa de cada niño me recordaba a ti...y cada año que pasa se hace mas duro, y que narices! que estoy harta de disimularlo y a quien no le guste, que no mire!. Creo que tenemos todo el derecho del mundo a expresar nuestros sentimientos libremente y quien no lo entienda, es que no nos conoce....o no hace el esfuerzo por conocernos.
No se si podré expresarlo mejor, pero estas fiestas navideñas han sido una montaña rusa de emociones. Tan pronto estábamos arriba del todo, felices, cantando villancicos y riéndonos, como bajábamos sin seguro a 1000 por hora a la parte mas profunda de la atracción....Siempre haciendo un esfuerzo por poner buena cara, por que los demás lo lleven bien, por que no sientan "pena" de la situación, pero, total, la situación es la que es. Sí, es cierto que llevamos el doble de tiempo de lo esperado, pero vamos a seguir siempre aquí, al pie del cañón, aguantando lloviznas o aguaceros, porque ya te has agarrado fuertemente a nuestro corazón hasta formar parte de él. Desde luego no pensamos renunciar ti.
No se como algunas personas no pueden entender esto y se creen con derecho de decir que porque no cambiamos de país o porque no miramos otras vías...
Quiero pensar que esas palabras están dichas desde la mas absoluta ignorancia, sin mala fe, solo por desconocimiento... pero es que, a veces cuesta tanto no perder los estribos...hasta ahora no lo he hecho y espero que no pase!.
A lo mejor puede parecer extraño precisamente ahora que diga esto, pues solo quedan 6 meses de asignaciones por en medio, además en diciembre hemos tenido doble asignación, y las noticias son de un aumento en las asignaciones del 2009 en un 20% y ahora ya estamos en puertas de la primera asignación del 2009, pero es que necesitaba decir todo esto, por mi y por ti, porque también necesito que entiendas estos momentos el día de mañana, porque forman parte de la historia de tu vida, como de la nuestra.
Por suerte, tanto tu padre como yo, tenemos las cosas muy muy muy claras. Sabemos que es lo que queremos. Sabemos que te queremos a ti....
Esperemos que estas próximas asignaciones nos traigan una luz al camino.
Te queremos,

47-Una nueva estrella brilla en el cielo

Querid@ hij@,
No se como contarte esto. La verdad es que no se muy bien como explicarte algo así sin que se me encoja el corazón y me tiemble la mano.
De hecho hace mucho que no te escribo y hasta hoy no me he encontrado con fuerzas suficientes para hacerlo, porque tu padre y yo hemos sufrido mucho, desgraciadamente, en estos últimos meses. El abuelo, nuestro querido yayo, falleció el pasado 21 de octubre. El tenía muchísima ilusión por conocerte, de hecho, preguntaba mucho por ti, cuando llegarías, como serías, si serías niño o niña, el nombre que te pondremos...pero nada de esto le hemos podido decir. Se ha ido sin tener la oportunidad de abrazarte, sin poderte dedicar una de sus maravillosas sonrisas y sin poderte contar ninguno de esos cuentos que se inventaba para tu padre cuando era pequeño y no podía dormir. Siempre nos quedarán los momentos que vivimos con el, e intentaremos que lo conozcas aun no estando presente, pues para nosotros era y es, una persona muy especial que nos dejó muchos momentos buenos que recordar.
Eso sí, estoy segura, que allá donde se encuentre, sentadito en una nube, o en la estrella mas brillante del cielo cogidito de la mano de su querida Rosario, el te verá y te cuidará como nos cuidó a todos con su amor y nos iluminará con su sonrisa.
Como te darás cuenta, el que se esté alargando tanto esta espera, ya ha dejado por el camino muchos momentos que no podremos vivir y muchas ilusiones rotas por deseos que no se podrán cumplir. Solo espero que, las pérdidas sean las mínimas posibles y te tengamos con nosotros, con tu familia, en el mas breve espacio de tiempo posible.
Te queremos y seguimos estirando con fuerza de ese hilo rojo, del cual se ha desviado un jirón en dirección al cielo....
Tus papás.